.hello, june

.maio já está no final

Maio, já está no final.
O que somos nós afinal, se já não nos vemos mais.
Estamos longe demais, longe demais.

Maio, já está no final.
É hora de se mover, pra viver mil vezes mais.

Esqueça os meses, esqueça os seus finais, esqueça os finais.

Eu preciso de alguém, sem o qual eu passe mal, sem o qual eu não seja ninguém. Eu preciso de alguém.

.alguém que eu costumava conhecer

De vez em quando, eu penso em quando estávamos juntos. Como quando você disse que se sentia tão feliz que poderia morrer, e eu disse a mim mesmo que você era certa para mim. Mas me sentia tão sozinho em sua companhia, aquilo era amor e é uma dor que eu ainda me lembro. 

Você pode ficar viciado a um certo tipo de tristeza, como uma submissão ao fim, sempre o fim. Então, quando descobrimos que não fazíamos sentido, bem, você disse que ainda seríamos amigos, mas eu admito que eu estava feliz que tudo tinha acabado. 

Mas você não precisava me cortar, fingir como se nada tivesse acontecido e que não éramos nada. E eu nem sequer preciso do seu amor. Mas você me trata como um estranho e isso é tão rude. Não, você não precisava se rebaixar tanto. Mandar seus amigos pegarem seus discos e depois mudar o seu número. Embora eu ache que eu não preciso disso, agora você é apenas alguém que eu conheci. 

De vez em quando eu penso em todas as vezes que você me ferrou, me fez acreditar que era sempre algo que eu tinha feito. Mas eu não quero viver desse jeito, lendo cada palavra que você diz. Você disse que poderia deixar isso passar e eu não te pegaria preso em alguém que você conheceu. 

Mas você não precisava me cortar, fingir como se nada tivesse acontecido e que não éramos nada. E eu nem sequer preciso do seu amor. Mas você me trata como um estranho e isso é tão rude. Não, você não precisava se rebaixar tanto. Mandar seus amigos pegarem seus discos e depois mudar o seu número. Embora eu ache que eu não preciso disso, agora você é apenas alguém que eu conheci.

.um verdadeiro pedido de desculpas

Escreva uma música com meu nome.

Seja romântico.

Demonstre seu amor.

Faça loucuras de amor por mim.

Seja humilde, tenha atitude e peça desculpas, son of a bitch!

.sin excusas

Quando você é realmente importante para alguém, aquela pessoa sempre vai ter um tempo para você. Sem desculpas, sem mentiras e sem promessas quebradas.

.só pra variar

Eu nunca me senti amado por ninguém. Querido sim, desejado, a maioria das vezes, mas amado? Nunca. Quando falo de amor, falo de tolerância, como já fui com muitos mas, nenhum deles até hoje, riu da minha cara enquanto eu estava furioso. Bem, eu acho que isso é amor, quando alguém se compadece com minha variáveis de humor, e ri daquilo me fazendo rir também. Nenhum deles foi capaz, e nem ao menos se esforçaram. Se por esse lado eu nunca fui amado, por outro lado, o lado familiar, muito menos. Sempre me senti como "uma coisa que deveria estar ali, mas não propriamente uma coisa querida". Veja bem, talvez a minha família tenha um sério déficit de demonstrar afeto, sabe como é, com meu tio ameaçando minha mãe de morte em pleno emprego, fica difícil esperar algum tipo de sentimentalismo da parte deles, inclusive da ameaçada, neste caso, minha mãe. Se meu pai me ama? Sinceramente eu não sei, ele nem liga para saber se eu estou vivo... Enfim.

Acredito que o mais próximo que eu experimentando e venho compartilhando são dos meus melhores amigos. Não que eu esteja reclamado, longe de mim, mas quando se vem provando deste tipo de amor desde sempre e ouve-se falar, desse outro amor que na falta te corrói e no excesso te cura, bem não seria estranho o aguçado desejo de ser amado em troca para variar.

.meu instagram seriam selos - 03

.como assim me ama?

.no todos tienen el final que queremos, pero recibimos lo que merecemos

Chegam momentos em que as coisas realmente se tornam complicadas. Complicadas e sós. Porque ontem eu me dei conta de algumas coisas que as pessoas falam para mim e realmente eu não levo e consideração. E isso não é porque eu quero, veja bem, eu só acho que ando preocupado com coisas fora do meu alcance. Ontem enquanto fumava na área externa da casa, me deparei com alguns pensamentos sobre o que a Fabiana Albuquerque e eu, vinhamos conversando essa semana. Sabe a percepção de que as pessoas estão todas unidas em prol de alguma coisa, e nesse caso específico: me ajudar.

Segundo Danielly Agra, eu era muito mais feliz e espontâneo do que hoje em dia. Diz isso para minha outra amiga de trabalho, a Emanoela Maria, que de certa forma me acha muito divertido. Enfim, o caso não é que eu tenha mudado, ou talvez seja, mas eu estou ferido. Quando você leva um corte profundo no pé, logicamente você se locomove com dificuldade, ainda mais quando esse corte está aberto e sagrando. É como eu me sinto. As vezes até paranoico, mas isso não quer dizer que eu deixei de ser feliz, e nem que eu abandonei meus amigos, não. Eu nunca faria algo assim, meus amigos não me abandonam e eu sou fiel a eles. Claro que há aqueles que duvidaram das dificuldades que eu passei, tratando assim, os meus sentimentos como pura futilidade, e que agora passam pelo mesmo sufoco que eu: primeira coisa que pensa quando acorda, o que mais pensa durante o dia, e o último pensamento quando vai dormir, e uma gama enorme de questionamentos, a grande maioria delas ainda sem respostas. E pode ser que continue assim para sempre.

Mas então, ontem eu me senti um pouco culpado de ter trazido a tona um assunto que está perto de ser colocado um fim. Havia conversado com Fabiana e trocamos na areia da praia nossas lamúrias, me permiti, fazia meses que não o fazia. Quase 4 meses sem me queixar, me lamuriar, mandando ele se foder quando aparecia em meus pensamentos, sentindo um acesso súbito de raiva e, só chorar e fingir que não sabia o porque estava chorando. E me senti como se tivesse voltado para casa. Para um terreno familiar, perigoso, mas sob controle. Uma porra de um campo minado tedioso, que as vezes eu só erro para sentir a dor da primeira mina estraçalhar uma de minhas pernas.

E uma mina estourou ontem. Enquanto fumava perdido em pensamentos envoltos de fumaça, tomei a decisão de procura-lo. Enviei uma mensagem pelo Whatsapp e não obtive sucesso. Depois, pior que o gosto do cigarro, o sabor amargo do arrependimento tomou minha garganta. Foi difícil dormir, mas eu precisava. Talvez o silêncio dele fosse proposital, e se foi, ela colocou um ponto final forte, e eu aceitei melhor minha decisão.

Bem, a Fabiana têm o costume de dizer que essa é uma verdadeira história de amor, que daria um belo best-seller/filme/seriado/whatever, mas na minha opinião é apenas um exemplo real de como os sentimentos das pessoas NÃO devem ser tratados, ou melhor, maltratados. Dizem que uma história só termina com um final feliz, mas ei, isso é muito egoísmo, se eu quiser eu posso fazer meu próprio final. Vou colocar um ponto final e partir para o próximo capítulo, não estou procurando a porra do príncipe, apenas estou tentando achar meu lugar no mundo, e desejando alguém para dividir meus momentos.

Ainda que eu não sei o que possa acontecer nos próximos cinco anos. Sei que algo que nunca muda, apesar de toda a raiva é o amor. Por incrível que pareça, bombas nucleares de puro ódio e rancor explodem dentro de mim todos os dias, e o amor continua intacto, imaculado. Mas de nada adianta nutrir um sentimento, ou manter dentro de mim um sentimento que se nutre sozinho, sem uma perspectiva de futuro, sem uma melhora. Há tantas coisas que me fazem abandoná-lo no fundo de mim, e deixar morrer a minguá que eu me sinto cansado, como se tivesse trabalhado arduamente em um prédio e vê-lo ruir ao final de tudo. Queria que tivesse sido diferente, assim como outras pessoas que acompanharam o caso decididamente, queriam que fosse diferente. Sei que tenho inúmeras virtudes e me orgulho disso, assim como tenho o mesmo número de defeitos, dos quais eu também me orgulho, afinal eles são o que me fazem, o que me permitem. Mas ultimamente, perdoar, esquecer, dar uma nova chance, tentar aceitar as condições impostas por ele, e simplesmente aceitar que não pode ser do meu jeito, está fora de cogitação.

Orgulho ferido + rancor + nenhuma ação de melhora das partes interessadas = impossível neste momento fatídico.